El fin de los dos.

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No es que no les creyera, es que cuando lo contaban sonaban a historias como de esas que cuentan los mayores en los pueblos.

Mamá tiene una cicatriz de una mordida en el brazo izquierdo, ella dice que cuando era jovencita un perro de peluche la mordió.

Así como suena.

Algunos tal vez recuerden en casas de sus tías o abuelas, uno de esos San Bernardo de peluche de tamaño real. Eran muy populares a finales de los 60s en México, era EL regalo para una chica, los vendían en Sanborns.

Bueno pues por ridículo, inocente y lo que quieran que suene, eso sucedió en la misma casa donde vive Eduardo. Ya saben; “el de los tenis”

La casa como la describí era muy grande y desde que yo la conocí tenía un cuarto cerrado con candado. Uno sólo. El último cuarto de la casa, donde claro, Mamá y una de sus hermanas dormían, no recuerdan o no quieren recordar mucho, pero les pasaban muchas cosas a las dos.

Honestamente cuando las contaban lo hacían con tanta ligereza que me sonaba a cuentos, El perro de peluche que las atacó a mordidas, las camas literas que saltaban como si fueran un toro salvaje de vez en cuando, todas y cada una de las veces que les cerraban la puerta dejándolas encerradas y las incontables veces que les mentaban la madre a gritos a mitad de la noche, el “susto” favorito de Eduardo, el de los tenis.

Cualquiera diría que los que están mal eran ellas por no largarse de ahí, pero recordemos el contexto. Eran adolescentes y vivían en casa de su madre, una madre muy rígida que imponía sus reglas y pues era su casa y no dejaría que Eduardo se la quitara aún si Eduardo había llegado primero o si le mataba a todos y cada uno de sus perros, ella compraba otros dos en cuanto sucedía “algo” con ellos.

No tenían opción y la mayoría de las veces se guardaban el secreto de lo sucedido entre las dos sin contarle a nadie más.

Hasta el día que de la nada se prendió fuego un tocador de madera, de esos antiguos con espejo, la visión debe haber sido impresionante ya que se prendió por si sólo, sin velas ni aparatos electrónicos alrededor, se encendió de la nada y al reflejar las llamas en su propio espejo parecía un incendio gigantesco, mi madre y su hermana intentaron huir y Eduardo les cerró la puerta mientras las amenazaba, todos hemos escuchado al menos una vez las voces que hace Eduardo enojado, aunque ninguno lo hemos visto.

De algún modo todo mundo despertó, entraron, apagaron el fuego, sacaron lo necesario y cerraron la puerta de ese cuarto para siempre.

Esa es la parte de la historia que me contaron, la parte que yo conozco es la siguiente; desde que tengo uso de memoria recuerdo haber visto ese cuarto cerrado con un gran candado viejo. Y el portón de madera clavado a su propio marco.

Honestamente nunca pregunté, simplemente así son las casas viejas.

Pero como siempre los niños con pelotas rompen vidrios.

Un buen día me encontraba con uno de mis dos primos lanzando un pequeño pero duro balón de tocho, y al no cacharlo me pasó lo que siempre me pasaba, lo mismo que en casa de los micrófonos.

Rompí el vidrio de ese cuarto sin querer y miré adentro sin querer queriendo.

Al asomarme vi la litera aún con ropa de cama enmohecida por al menos unos 20 años de estar cerrada. Estaba aún el viejo tocador todo roto y calcinado y no sólo eso. En una orilla estaba el perro de peluche metido en una funda de plástico cristal.

En el momento no me significo nada más que el miedo que produce una escena de abandono así tipo Chernobyll. No tengo otro modo de describirla. 
Mi abuela me vio y me regañó mucho. Pues si bien, jamás lograron contener a Eduardo, al menos dejó de atacar a sus hijas cuando cerraron ese cuarto.

Incontables cosas sucedieron en ese lugar y ese pequeño y duro balón de plástico hizo que yo empezara a escuchar las historias a las que años después se sumaría mi noche con los platos, los perros y el de los tenis.

Hasta que terminaron de golpe un día en medio de un gran incendio.

Casualmente ese incendio causado por “fallas eléctricas” provenientes del cuarto del fondo de la casa, aquel que no había encendido una luz en más de 20 años.

Lo que le dio validez a todos nuestros alucines, aquella era de esas casas viejas donde la duela de madera está por arriba de metro y medio debajo de construcción, que no propiamente es un sótano si no una especie de área de respiro de la casa y por donde corren tubos, calefacción y así ya saben ingeniería de antes, de la que era funcional.

y la validez a nuestras historias se obtuvo cuando después de descubrir la casa en cenizas consumida por aquél fuego originado en ese cuarto, se halló algo insólito y absolutamente palpable y real.

Debajo de esa duela de madera los peritos al hacer la investigación descubrieron que había un catre.

Un viejo catre retorcido por el fuego y lo más impactante para todos los que lo vivimos era que junto a el había un par de tenis derretidos.

Tal parece que Eduardo no sólo era real, fue material en algún momento y sobretodo de algún modo extraño vivía debajo del piso sellado de esa recámara.

Aunque extraño para los peritos del seguro, tampoco apareció ningún indicio de restos humanos ni abajo de la duela ni en ninguna parte de la casa, supongo que los fantasmas no dejan cenizas.

La parte triste de la historia es que siempre pienso que Eduardo al final mató a mi abuela. Ya que al perder su casa, mi abuela vivió en depresión por sólo un par de años más en una pequeña casa de dos pisos. 

Eso acabó con ella y el incendio talvez acabó con Eduardo, eso queremos pensar todos.

Slices of Life. El de los tenis.

Esta casa siempre me ha dado un poco de escalofríos, aunque no puedo reconocerlo, tengo 14 años y justo ahora traigo una playera de “Slayer” y mi pelo largo y negro hasta el pecho, aretes en orejas, nariz y pezones, tatuajes y anillos de calavera.
Demasiada maldad como para parecer asustado por una vieja casa. (Según un adolescente de 14 años)
La abuela cuenta historias; “historias chistosas” que imagino deberían ser terribles anécdotas de sucesos paranormales, a mi me parecen “historias chistosas” en realidad, de esas que la gente cuenta desde su propia perspectiva de lo que es el terror.
La abuela es una mujer de esas con pantalones, tuvo una juventud difícil y su estilo de vida se marcó el día que decidió “irse a bailar” sobrepasando la autoridad de sus padres y pues la llevó a casarse, pero como tampoco le pareció lo hizo 2 veces más, demasiada mujer para un sólo hombre.

Tiene una casa de esas viejas pero no tanto. Reconstruida tal vez en los años 40´s una casa “moderna” de un sólo piso, 6 recámaras y forma de L con un gran patio central y un pequeño jardín al frente, conectado todo por pasillos largos.

Un lugar celosamente vigilado por 2 perros Pastor Alemán albino. Los dos se llaman: “Frosty” quizá es más fácil para ella identificarlos así siempre he pensado. Ya que nunca duran lo suficiente para poder encariñarse con ellos, aún así ella los reemplaza por otros dos que se llamarán igual.

Tuvo que pasar un tiempo para que yo descubriera que al menos vi a unos 8 Frostys por esa casa. Sucede que Eduardo tenía formas muy creativas de deshacerse de los perros, dice mi abue que sólo esos perros le dan miedo a Eduardo.

Es semana santa y es mi turno para vivir mi “historia chistosa” sin quererlo.

A mi nunca me ha gustado presenciar las representaciones de la pasión de Jesús y ver a gente chorrear sangre mientras actúa el mito y leyenda de la crucifixión del hijo de dios.

Pero mi familia es religiosa y les parece un bonito espectáculo, así que todos van a ver el calvario en la delegación, mientras yo montado en mi rebeldía adolescente decido quedarme en casa, aún cuando sé que en ella suceden cosas, pero... ¿Porqué habría de sucederme algo a mi? Me apasionan las calaveras, el metal, por dios, me dicen “el Satán” no me asustan esas cosas, de hecho me gustaría ver algo, sería chido.

“No te quedes sólo hijo, la casa se hace chiquita y seguro te asustará Eduardo”

(Eduardo o El de los tenis; es un personaje de pantalón de mezclilla entubado y viejos tenis de lona negros; que mi abuela y los que viven con ella, aseguran ver por todos lados al grado que les parece un inquilino más, hablan con él, discuten con él, etc.)

“... No te preocupes abue, yo soy más malo que Eduardo, si se aparece le pego”

A los 14 años, uno es más boca floja que nadie.

Todos se han ido, me dejaron en la casona a solas. Para mi Eduardo no existe, creo que lo inventó mi abuela y en particular siempre me ha llamado la atención que todos lo identificaran como “el de los tenis” y es porque a testimonio de cada habitante de la casa; cuando piensas que ves algo de reojo y volteas de inmediato, todos alcanzan a ver únicamente unas piernas que usan tenis de lona como tipo converse negros.

Lo ven subir a la azotea todo el tiempo, al menos ven sus tenis. Como si siempre se ocultara.

Pues bien, a solas en esta casona donde lo que me da más miedo son los Frostys y sus ojos azules que...

Mierda!

Nunca había pensado que talvez “Eduardo” sea un ladrón o alguien que existe de verdad... ¿y si se mete a la casa? y si... ¿si vive en esta casa a escondidas? Mientras pienso pendejadas que me asustan más que las historias chistosas de la abuela, escucho derepente a los perros correr en el patio como locos, ya saben, ese sonido de las patas de los perros en el concreto el sonido de sus garras, pero... ¡Están los perros guardados!

Mi abuela los encierra por la noche. Dice que por la seguridad de los perros.

Corro por un pasillo largo que conecta la mitad de la casa con la otra mitad, la mitad donde no vive nadie. Uno de esos pasillos de casa antigua, forrado de platos de porcelana, todos cuarteados, todos pegados con pegamento, siempre he pensado que mi abuela se le rompen y los pega todo el tiempo.

En la ventana del patio no veo nada, pero lo más extraño es que sigo escuchando las patas de los perros correr sobre el concreto.

De pronto...

Mi pelo largo y suelto... lo recuerdo y se me pone la “piel de gallina”

Alguien, o algo... pero claramente siento una mano que suavemente me toma del pelo con un par de dedos y me pone el mechón por arriba de mi oreja.

Me paralizo, no veo nada, mis ojos se me salen de las cuencas, tengo frío literal, estoy helado.

Escucho una voz como susurrando. Me dice: “Eee duar dooo”

¡No mames!

Corro como pinche loco por el pasillo de regreso, gritando en silencio, impulsado por el miedo, nunca había sentido tanto y en ese momento, ya sé lo que pasó y eso me aterra aún más.

De la pared del largo pasillo alguien me lanza los platos de porcelana de la abuela en la cabeza mientras me gritan docenas de leperadas y yo sólo corro aterrado entre platazos de porcelana y mentadas de madre sonando en el aire en una casa sola.

Vacía.

Sin nadie.


Lo juro.

Salgo corriendo.

Corro hasta la calle.

Corro hasta la esquina de la calle.

Prendo un cigarro con las manos temblorosas.

Lloro de miedo.

¿alguna vez han llorado de miedo?

Ya no me río más de las “historias chistosas” de la abuela.

Ya no me quedo con Eduardo a solas nunca más.

Sólo espero que no haya matado a uno de los Frostys otra vez.

Esa era una de las “historias chistosas” de las que siempre me reía.

Ya no.

Historia de una porra

Hoy perdono a los que fueron mis amigos.

Dicen que olvidar y perdonar no es lo mismo y también dicen que el perdón no exime de culpa al ofensor, pero si libera al ofendido. Y pues a todo el mundo le ha pasado alguna vez, ¿no?

Así que  aunque no tienes que ser religioso, ni ferviente creyente, ni ser parte de los de pare de sufrir o rezar antes de comer diario, ni siquiera tienes que creer en un Dios®, ni tampoco hacer una cadena de esto. Pero si alguno le sirve, úselo. Se los comparto.

Pedir Perdón es dar Perdón. Perdonar es talvez un acto egoísta porque nos libera a nosotros, a aquellos que perdonamos ni les va, ni les viene. Pero ese rencor a veces nos llena tanto que nos la pasaremos eructándolo por años. 

Hoy perdono a los que fueron mis amigos.

Señor. Te pido el poder de perdonar a quien me cueste más perdonar. Ayúdame señor a perdonar y limpiar mi corazón.

Hoy perdono a mis amigos y amigas, a todos los que hablaron mal de mí, a los que perdieron contacto conmigo, los que descuidaron la hermandad que les ofrecí sin pedirles nada a cambio, a los que prefirieron mi ausencia en su casa, a los que traicionaron mi amistad o a los que por un malentendido me hicieron sentir traicionado, a los que no me dieron apoyo cuando sabían que podían hacerlo, a los que no estuvieron disponibles cuando yo los necesité, a los que les presté dinero y no me lo devolvieron, a los que me rechazaron por una mentira, a los que tanto quise, a los que me acompañaban a diario y hoy me han olvidado.
Aún cuando mi amistad con ellos se haya perdido para siempre. Hoy a todos ellos los perdono.

Gracias, Señor, por sanar mi corazón y ayudarme a perdonar. Gracias por tu amor y tu paz. Haz que se iluminen todos los rincones de mi mente. Que no quepa resentimiento contra ninguno de ellos a los que un día quise tanto y que a todos ellos que hoy perdono; tu luz colme de abundancia, amor, paz y sabiduría para que tal vez un día logren perdonarme a mi.

Amén.

Diagnostic Bird Says...

Slices of Life. Miedo a los micrófonos.

Cuando era niño vivía en una colonia bonita, en verano cuando había semanas sin escuela, las calles estaban llenas de niños jugando, en bici, en avalanchas y casi todos íbamos a la misma primaria. Suena como a los años maravillosos y en realidad lo fueron.
A veces me entristece que no pueda darles a mis hijos una infancia tan tranquila como la que yo tuve, pero pues, tendría que irme a otro estado, uno que estuviera creciendo apenas y ya casi no existen esas utopías.
Era una colonia nueva, casitas de dos pisos con patio al frente y patio atrás, sin bardas frontales, ni rejas.
Sólo un caminito de piedras para subir el coche al garage.

Había pocas Caribes y Bochos que se estacionaban debajo en la calle, más lugar para nosotros, en mi calle no pasaban autos al menos en un par de horas, tomabamos la calle entera para jugar tocho. A todos nos gustaba el tocho. Tal vez por vivir en esa fantasía de suburbio gabacho.

Un día había ido a ver "La Historia Sin Fin" a los Cinemas 1, 2, 3. y pues me junté con mis amigos a hablar de ello como si fuera un crítico de cine a mis 7, 8 años.
Como era de esperarse nos aburrió el tema y decidimos dejarnos ir en la avenida de bajada con las avalanchas.

Por el medio día, justo antes de que nuestras madres salieran a gritarnos; Javi!! Ya está la comida, métete. Había tiempo de echarnos un tocho con una cuadra rival.
Ir a la calle de atrás era ir demasiado lejos en muchos sentidos.

Aunque conocía a niños de otras calles, ya que todos ibamos a la misma escuela. Yo sólo jugaba en mi misma calle.

Ir a otra y pedir un tocho a los niños que jugaban en ella era algo muy valiente, te hacía sentir mayor.

En esa calle tenía un par de amigos, algunos todavía lo son.
Jandis, Javier, El Milmo y...

Los Micrófonos.

El motivo de este recuerdo.

Los Micrófonos.

Estamos hablando de 1984, qué se yo, por ahí.

Ellos eran dos hermanos que se llevaban poca diferencia de edad y por consecuencia siempre andaban juntos, los dos tenían el pelo muy chino, tipo afro.
Sus padres seguro eran muy modernos ya que les dejaban crecer el pelo... ahora que lo pienso todos teníamos el pelo largo, pero el mío era lacio y negro como perro mojado y el de Los Micrófonos era esponjado y afro, los dos parecían dos micrófonos de los que usaban en la tele, Raúl Velasco o Abraham Zabludovsky.
De ahí su apodo; Los micrófonos.
Vivián en la otra calle, en una de las pocas casas que habían construido una barda enrejada frente a la casa.
No eran muy populares pero no lo necesitaban, eran hermanos y se llevaban muy bien.
A veces los veías jugando detrás de la reja, mientras echabamos el tocho, ellos solos.
De esos niños que conoces pero no aparecen en tus memorias, hasta que un día...

¿recuerdan esos veranos largos como de dos meses?

Aquellos donde salías de vacaciones en la escuela y al regresar ya habías crecido dos tallas de altura, zapatos y algunos hasta les había cambiado la voz.

Uno de esos veranos terminó y Los Micrófonos no regresaron a la escuela nunca más.

A nadie le pareció algo raro, ya que no eran muy populares pero un día uno de los niños de esa calle, uno que vivía justo frente a su casa, se percató que el pasto crecía y que nadie salía ni enrtaba de ahí.

El nos dijo: Los Micrófonos se cambiaron de casa.

Y esa fue la versión oficial por varios años.

Hasta que un día, otro verano de tal vez 1989, muchos de nosotros ya habíamos crecido demasiado, ya escuchabamos a The Cure, Ya no pasabamos el verano viendo Súpervacaciones en Reino Aventura, algunos ya tenían novia.

No era mi caso, yo sólo ya oía a The Cure y usaba el pelo más largo, me estaba cambiando la voz y se burlaban de mi en el equipo de football americano donde jugaba.
En Los Vikingos del Lago me llamaban "Gigan" haciendo alusión a Giganton de la caricatura de los pitufos, no por grande si no sólo por mi voz, me decían: "Gigantón tiene hambre" haciendo esa voz estupida que de cualquier modo todos mis amigos tuvieron unos meses después. Uno por uno habló como gigantón un día.

Lo único que no cambiaba en los veranos era el ocio.
Nadie era tan rico como para irse dos meses de vacaciones y tarde o temprano estabas en la calle con tus amigos en bermudas de colores y con jerseys de la NFL echando el tochito con los de la otra calle.

Uno de nuestros mejores cores lanzó un bolillazo que voló por arriba de los recién instalados cables de cablevisión y cayó directamente hacia un gran ventanal de la sala de una casa abandonada por algunos años, la casa de los Micrófonos.

¡Era mi balón!

Una de esas pocas cosas que tienes a esa edad y que no puedes perder por ningún motivo, así que tuve que saltar la barda y entrar.

El pasto y la hierba me llegaba hasta la cintura, escuché algún animal huir entre la hierba y aún caían vidrios de la ventana, el balón había roto la ventana y había pasado la cortina hacia la sala de la casa abandonada, la casa donde vivieron los Microfonos hasta que se mudaron.

Según nosotros.

Talvez no recuerde muchas cosas de mi preadolescencia pero recuerdo ese momento y aún me eriza la piel.

levanté la cortina cuidadosamente para ir por mi balón y lo que vi me heló.

La casa de los Micrófonos estaba tal y como era seguramente cuando ellos vivían ahí.

Había capas de polvo que cubrían hasta las paredes y telarañas que se habían acumulado en las lámparas de crital cortado.

Había un muro completo tapizado con ese tapiz que simulaba un bosque otoñal, el sól se había comido todo su color y otro de los muros era de esos cuadros de espejo con círculos naranjas, el polvo los había cubierto al grado que casi no me reflejaba.

En los muebles se veía una fragilidad intocable, como si con sólo soplarles el polvo los fuera a desintegrar, al fondo en el comedor había un comedor de 4 sillas tubulares, una lámpara que colgaba desde el techo hasta la mesa se había caído con el peso y casi tocaba la mesa.

Aquella mesa era lo que más me dió miedo.

En ella, debajo de las capas de polvo, había un periódico, un tazón con algo negro y seco dentro y junto a el una cuchara y un cartón de litro de leche alpura, ya ni siquiera usaban ese logotipo.

Entraba poca luz por la hierba que había cubierto las ventanas, pero aún así la casa se veía por completo.

No pude moverme por un par de minutos, vi la casa como una escena detenida en el tiempo.

En ese momento supe que Los Micrófonos no se habían mudado y mientras yo estaba enmudecido, alguien me gritó, tomé mi balón y salí gritándoles; Vengan a ver! No mames!!

Los 8 entramos y lejos de parecer menos amenazante la casa en grupo nos daba el mismo miedo a cada uno.

Salimos corriendo de ahí y ese fue el tema de conversación durante años, años.

Como Cuidar Un Tattoo Recién Hecho

Por allá del 2007 escribí un post (el más exitoso) porque a mi siempre me preguntan cosas relacionadas con Tattoos, me preocupa la neta tanta desinformación y ahora que son tan populares y hasta tu jefa tiene uno pues considero mi labor social el compartirles mi conocimiento sobre el tema.


¿Para eso es Internet no?

De entrada les digo que no doy “consulta” no me pregunten si se les infectó, cayó, borró, etc. Acudan primero con quien se los hizo.
Pero si quieren evitar la desgracia, lean post como este, hay muchos en la red y piensen antes que nada que aunque hay sistemas láser muy efectivos, un tattoo es para siempre así que sencillamente; No la caguen.

Yo recomiendo un par de tatuadores en el DF y si es momento de elegir piensen en estas simples cosas.

Un coche barato, se descompone pero lo puedes vender mañana.
Un tattoo barato hace que corra riesgo hasta tu vida o de menos se verá muy culero.

Yo en lo personal considero que un tatuador debe ser antes un ilustrador, dibujante, pintor, diseñador o lo que sea relacionado con un ojo y mano educados gráficamente.
La neta tatuar es fácil y cualquier wey con el equipo te calca un dibujo y te cobra dos pesos. La calidad y la higiene son lo más importante.

Un tatuador chingón como El Satan® usa guantes de latex, equipo esterilizado y needles, tubes y tips nuevas y desechables. Así como un lugar limpio e higienico.

Ahora piensa en esto; un tattoo es una herida y es susceptible a infecciones si no se cuida como cualquier otra.

El 95% de los tattoos deteriorados son producto de un mal cuidado, el otro 5% lo hicieron con tinta china en el chopo, te los hice yo a los 13 años cuando estaba aprendiendo o te lo hicieron en el tambo. Piensa si quieres tener una cosa así de culey en tu cuerpo forever ojalá y te lo vayan a dar gratis.

Pero bueno, ya te hiciste el nombre de tu vieja en Kanji Japonés por si te corta un día, y ahora ¿qué sigue? El tatuador que de entrada te hizo esperarlo dos meses, ya te cobró y te echa a la calle y tu no tienes ni idea de qué pedo.
Pero si un chingo de mitos de weyes que ni tatuajes tienen.

Pues te digo que lo más importante es la higiene y desafortunadamente es lo que más le vale a todos. Hay que usar ropa siempre limpia, lavarse bien las manos antes de tocarte el tattoo, cambiarle la ropa a la cama, evitar el contacto con animales, no soplarle, evitar que otras personas lo toquen, etc. Todo eso ayuda a minimizar el riesgo de infección.

Ahora los cuidados generales que Satan® recomienda.

1.-Retirate lo mas pronto posible el cubrimiento, el plástico “si es que te puso el cabrón que te lo hizo” y lo lavas con agua y jabón neutro. No uses ningún otro jabón, algunos son abrasivos o tienen perfumes y madres extra, usa sólo neutro, si no tienes pasa a comprar uno antes.
Frótalo suavemente con la yema de los dedos hasta que la sangre seca desaparezca. Esta sangre en combinación con algunas cremas son los principales responsables del deterioro de los tatuajes, como el Vaporub, que algunos tatuadores inexpertos aún usan, incluso antes se recomendaba el Neosporine Dérmico, o ahora está de moda el Bephanten pero en realidad no se necesita, es mejor que se deje secar al aire.
Al lavarlo con agua y jabón neutro no lo seques con una toalla, permítele secarse por si mismo y absorber el agua que pueda.
Si te rosas con la ropa o algo, revisa el tattoo cada media hora o más y si sangra repite todo lo anterior.
No te pongas una gasa, pero si ya te la pusiste o te la pusieron y se te pegó es que la has dejado mucho tiempo. Mójala para que se desprenda sola.

El tattoo si está bien hecho no necesita de nada para su cuidado pero si extremamos la higiene. Si sientes que te tira, se te reseca demasiado, o te molesta aplica una finísima capa de la crema Lubriderm, de la que tiene tapa color azul, la que no huele a nada ni tiene sabia, ni anti UV, nada extra más allá de sólo crema humectante neutra. debe hacerse unas tres veces al día como mínimo, pero si aplicas crema de más puedes dañar el color y tener un tatuaje descolorido de por vida. Después del quinto día el tattoo debería estar casi totalmente curado. Lo que no hayas hecho entonces aunque lo hagas ya no tendrá ningún efecto más allá de una chaqueta mental.

2.-En los primeros ocho días del tatuaje evita: Ingerir bebidas alcohólicas o substancias psicotrópicas en exceso, los rayos del sol, agua de mar o piscinas, transpirar excesivamente, prendas ajustadas. ¿Porqué? Todas estas situaciones “pueden” reblandecer o endurecer antes de tiempo la piel e interferir en el proceso natural de cicatrización del tatuaje. Ojo, “pueden o no hacerlo” pero pues ya te lo hiciste, entonces, ¿qué te cuesta cuidártelo?
Por ejemplo algunas personas cicatrizan en función a las tóxinas animales que consumen, por eso se recomienda no comer carne de puerco, puede que no pase nada ya que la piel de cada persona tiene compuestos y procesos diferentes, si en tu caso la piel tiene reacciones alérgicas al estar expuesta o tiene procesos delicados de cicatrización, cicatrización queloide o otros problemas dérmicos que tal vez desconozcas puedes obtener una infección gratuita inmediata y una cicatrización mala así que aunque te haya tatuado El heredero de Sailor Jerry, aún así te la pelas.

3.-El tattoo da picazón cuando cicatriza. PERO nunca debes rascarte eso es lo más importante porque al hacerlo se daña y puedes perder líneas o pedazos del dibujo.
Para aliviar este síntoma frótalo con hielo o simple agua o sólo aguántate no seas pussy.

4.-No se te ocurra desinfectar el tattoo con nada, nada de nada. Si le echas algo encima seguro perderá color o incluso partes. Recuerda sólo agua.

5.-Si lo cuidas bien con agua no sucedería pero si aparece alguna costra no la arranques. Deja que caiga sola, si la arrancas seguramente perderás parte del tattoo en la costra.

Haz esto y disfruta tu tattoo de por vida, si ya le invertiste, cuídalo una semana y te quedará bien, o vive de vale madres y arrepiéntete al mes o dos.

También hay que tener en cuenta que no todos poseemos una piel ideal para el tatuaje y que el proceso de cicatrización es muy variado dependiendo de cada individuo. A veces el tatuaje y el cuidado es correcto pero el resultado no es el esperado.

En ese caso es posible retocar el diseño a partir de las tres semanas, si el tattoo cicatriza con un borde abultado, puede ser cicatrización queloide, lo cual es un defecto de su piel, en raros casos puede ser también exceso de pigmentos talvez el tatuador no era tan bueno como pensabas, busca uno bueno, date tu tiempo, investiga sus tattoos que ha hecho.

Un buen tattoo no se retoca.

Lo demás son mitos.

“Ya no te crece el vello en la zona” Si te crece de nuevo, no te hiciste una depilación permanente no mames, sólo te rasuran para tatuarte mejor y no batir la tinta con tus pelotes.

“Ya no puedes donar sangre” Si puedes, te dicen que no porque se hace como medida preventiva de que en el lugar que te hayan rayado no te hayan pegado algo como sida, hepatitis o demás madres, por eso piden esperar un año, no tiene que ver con el tatuaje si no con que te lo hayas hecho de forma higiénica. Lo mismo le piden a la gente que se ha operado de algo. Es una medida preventiva, no definitiva, si puedes donar después no te hagas wey y no des ese pretexto porque suenas muy pendejo.

“Las tintas contienen plomo” Las tintas hoy son muy buenas en pigmentación y durabilidad, eso es de los noventas, hoy hay un chingo de marcas de tintas, sólo checa que sean tintas para tatuar y no tubos rellenos de tinta china.

 “Cerca del hueso duele más” eso es una mamada, obvio duele y a cada quién le duele diferente, duele más en donde la piel es menos expuesta al sol por obvias razones pero pensar que un tattoo te taladra el hueso es muy ingenuo.
Un tattoo no perfora ni un milímetro de dermis, si te pones un madrazo y te raspas, seguro se te cae el tattoo en la costra.

“Se me hizo gorda” Eso si es neta y sin albur, considera que la línea del tattoo se ensancha en la piel al cabo de unos años así que si te quieres hacer un mini - tattoo, no sólo será una jotería si no en el futuro se va a ver como una mancha.

Si el tatuador no te comenta nada de esto hay de dos sopas, o no lo sabe y entonces no es muy bueno o le vale madres lo que te suceda.

Si ya tienes una infección, hinchazón, se borró una parte, sale pus, etc. Ya la cagaste, ya no hay mucho que hacer. Busca un dermatólogo.


Salud y felices tintas.

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El fin del mundo es mañana.

Maybe we didn't understand it's just the end of the world... u wi u... u wi u... Hay un hombre que no conozco pero respeto y admiro, se llama Robert Smith, el único machín que tiene mi permiso para hacer llorar a cualquier mujer. El dice: “Tal vez no hemos entendido que sólo es el fin del mundo.” It's the end of the world as we know it and I feel fine. En palabras de R.E.M. y otras personas que respeto citan: “No pasa nada wey, sólo es el fin del mundo como lo conocemos. Y me siento bien por eso.” Ahora, habría que saber si el mundo como lo conocemos nos gusta o no. Y si no nos gusta; que bueno que sea su fin, ¿no? Si nos encanta pues qué mal pedo, entonces sí, a llorar wey. Porque sin sonar como un pretencioso y chaquetero brasileño religioso; podríamos hacer que comience un mundo que nos guste. Otro wey que respeto dice: “Uno no es lo que quiere sino lo que puede ser…” bueno, pues que ese wey se vaya a la mierda, es más, ni siquiera diré su nombre por loser culero. Ahora la reflexión me lleva a profundizar sobre ¿qué es el mundo? ¿Hablamos del planeta Tierra o hablamos de nuestro mundo? Porque si nos referimos al planeta Tierra, pues dejemos de mamar, no hay nada qué hacer, estamos muertos y ya. Pero cuando digo: nuestro mundo, me refiero al individual, mi mundo no es como tu mundo querido amigo, eso no lo hace peor ni mejor, sólo lo hace ser mío. El mío mundo. Como sea pero mío. Y si todos decidimos que los Mayas dijeron que se acaba nuestro mundo, pues que se acabe, pero empecemos desde ayer a planificar lo que se acabará. En mi mundo le he echado el ojo a un par de cosas que forman el mundo “as i know it”, y espero “to feel fine” cuando se vayan al demonio. Y esa será una decisión mía, porque es mi mundo. Yo lo hice. Yo decido. ¿Por qué no aprovechar esta vorágine de malpedísmo mezclado con esperanzismo barato y tarjetitas de Hello Kitty y acabamos con nuestros mundos como los conocemos? Sólo para reinventar nuestros mundos como queramos. Neta no estoy chaqueteando con filosofía barata de superación personal, sólo que cada día estoy más convencido que las decisiones son lo único que cuenta. Un caso hipotético, aunque bastante realista: Yo decido chingarme 4 de nana y 2 de tripa, decido que sea en un mercado y decido no lavarme las manos y comerlos parado sobre una tapa de coladera, decido chingarme un chesco de guayaba bien helado y decido echarles un chingo de guacamole. Esa decisión “buena”, “mala” o “cómo sea”, me llevará a algún lado. En el mejor de los casos sólo me llevará a crecer mi panza, en el peor de los casos puede conducirme directo a la muerte. Lenta tal vez pero muerte de todos modos. Me pregunto: <> Un día hace 5 años le dije “ya estuvo” a mis Marlboro rojos y mi mundo como lo conocía desapareció aunque se volvió una variable del mismo, una pequeña cosa afecta a muchas, pero: ¿Y si cada uno decide que su mundo se vaya al carajo pasado mañana y empiece uno más chingón? ¿No sería chingón?

Portadas motivadoras

Amigos, las cosas han cambiado y ahora que paso poco tiempo en mi Blog y más en otras redes sociales, quiero compartirles una metodología que he diseñado, pulido e implementado en Facebook. Cuando se sientan muy deprimidos usen esta imagen como portada de su bio y descubran que bien se siente que siempre exista alguien peor. Ahora que si lo suyo es que están hartos de que los demás se metan en sus asuntos y necesitan de un motivador para seguir ignorando a los criticones. Cuéntenme cómo les ha funcionado para que yo mismo me motive a crear más motivadores, porque yo sólo quise que con nuestros motivos, motivar un tiempo nuestro y que motivo a motivo... hace así un motivo nueeeevoooooo.

Siempre estará el mar esperándome.

Si un día todo en mi vida falla, sé a dónde ir para darle un motivo superior a mi existencia, enrolarme en las filas del único barco pirata real. El barco negro de la organización conservadoras de la vida maritima, Sea Shepherd una organización civil que se encarga de proteger el santuario de ballenas en todo el mundo. Desde su barco negro en aguas internacionales y ondeando la bandera pirata de cráneo, tridente y harpón comandados por el Capitán Paul Watson Un exiliado de Greenpeace. Quienes lo echaron fuera por sus métodos directos. Mientras Greenpeace intenta disuadir la pesca sanguinaria de ballenas en Japón, el Capitán Watson les deja ir su navío, les lanza bombas molotov y de ser posible hunde el barco pesquero, lo que sea necesario para detenerlos. He aquí su misión en sus propias palabras. Declaración de Intenciones Fundada en 1977, la Sea Shepherd Conservation Society (SSCS) es una organización ecologista internacional sin ánimo de lucro por la conservación de la fauna marina, cuya misión es acabar con la destrucción del hábitat y la matanza de la fauna en los océanos del mundo con el fin de proteger y conservar el ecosistema y las especies. Sea Shepherd usa innovadoras tácticas de acción directa para investigar, documentar y actuar cuando sea necesario sacar a la luz y enfrentarse a actividades ilegales que se dan lugar en alta mar. Salvaguardando la biodiversidad de nuestros precariamente equilibrados ecosistemas oceánicos, Sea Shepherd trabaja para asegurar su supervivencia para futuras generaciones. Nací el mismo año, 1977, soy piscis, amo el mar y las banderas pirata… ¿será? Sea Shepherd Conservation Society es una organización no gubernamental. Y dicen regirse por la Carta Mundial de las Naciones Unidas para la Naturaleza (1982) y otras leyes que protegen a las especies marinas y sus entornos. Operan una flota llamada Neptune's Navy, formada por el RV Farley Mowat, el MV Steve Irwin, el MY Bob Barker y el RV Sirenian, así como varios barcos más pequeños. Recientemente se ha incorporado el trimarán Ady Gil, una lancha ultra rápida que ya desearía tener Bruce Wayne y que anteriormente se llamaba Earthrace, y cuenta con un record de velocidad de circumnavegación. Este navío fue impactado el 6 de Enero de 2010 contra un ballenero japonés. Los métodos del Capitán siempre son efectivos aunque cuestionados por Greenpeace ya que ellos evitan ocasionar daños físicos o interferir con la caza de ballenas, buscando crear conciencia a través de la captura de testimonios gráficos, en contraste, Sea Shepherd se dedica a "acción directa", que implica interferir con las operaciones de buques balleneros. En las reuniones de la CBI en 2006, 2007 y 2008, la Comisión Ballenera Internacional condenó las acciones del Sea Shepherd, tildándolos de terroristas. Sea Shepherd ha realizado operaciones en aguas antárticas del Océano Austral, santuarios balleneros e Islas Galápagos, y la adopción de medidas contra cazadores de focas de Canadá. Sea Shepherd afirma haber hundido diez barcos balleneros desde 1979. Los ataques reclamados incluyen: • 1979 - el ballenero Sierra apisonada y hundido en Portugal • 1980 - los balleneros ISBA I e ISBA II, hundidos en la ciudad de Marín, España • 1980 - los balleneros Susan y Theresa hundido en el sur de África • 1986 - los buques de pesca de la ballena Hvalur 6 y Hvalur 7 hundido en Islandia • 1992 - la Nybraena ballenero hundido en Noruega • 1994 - el Senet ballenero Senet hundido en Noruega • 1998 – el ballenero Morild hundido en Noruega Esto es armas tomar y no jaladas, atándose a un árbol o posteando toros moribundos en Facebook no lograrás nada querido activista de escritorio, si te preocupan las especies marinas, ya sabes dónde ir, deja tu vida atrás y date a la mar con el Capitán Watson, Avast! Ahoy! Yargh!!!! Tomar acciones inmediatas e incluso ilegales para detener a los asesinos de la vida marina es mucho más allá de cualquier fundación, organización, etc. Si algo te parece incorrecto, sal y detenlo por todos los medios, eso es ideales y lo demás son pedazos. Ahoy!!! Capitán Watson.

Avengers - Los Vengadores

La hora del ñoño presenta mi opinión sobre los Vengadores, una de las pelis más esperadas por todos, tanto que hasta se estrenó acá primero que en USA, dijeron que fué para evitar la piratería pero no. Se hizo por buena onda y por reconocimiento a los fans... cof, cof. No les voy a echar a perder la peli a aquellos que no la han visto. No porque no lo disfrute si no porque no es lo correcto... cof, cof. Tengo tos, no estoy siendo sarcástico. Ya la neta si está buena la pelí pero hay que decir algo como buen ñoño, de esos que creen que hacen mejores películas que Spielberg y Tarantino en drogas. OK, No lo voy a hacer. Pero si hay que buscarle paja, la encuentro, soy experto. Si Marvel me tuviera en la mesa del jurado calificador, yo no habría cambiado mucho, sólo algunas cosas que a mi humilde parecer, querido y único lector. Son las que podrían elevar un poco más ( si es que hay algo más arriba ) a la peli. 1. Primera paja y la más molesta para mi gusto. Hawkeye, el avenger sin sastre. ¿Porqué todo el mundo luce putosmil dólares en trajes mamertos y Hawkeye no? ¿Es acaso el avenger sin dinero? A todos se les dió una shineada en sus trajes, Iron Man sigue siendo una armadura de hiperwebos, ¿quién rayos no quisiera tener una así? es como una nave pero más chingona. Si existiera en la vida real, más allá de Brioni Armour, sería una armadura marca Ferrari. Tres películas y en ninguna ha perdido ni medio estilo. Ok, es el Bruce Wayne de Marvel, ok, tiene un chingo de lana. Pero pues S.H.I.E.L.D. es de recursos infinitos no? Un pinche casquito para Hawkeye, así morado chidito. Pero nel, ese es el Avenger del populo y nomás es un wey con un arco. Un arco muy chingón, pero sólo es un wey con arco. Hay una parte en la película dónde le preguntan "tienen trajes?" y el wey dice que sí. Segundos después lo ves vestido igual... #fail

2. Segunda Paja, diversidad sexual. Hoy en día hay diversidad y lo entiendo. Pero... si ya habían diseñado el traje de Capitán América para la primer película... ¿Porqué hacerlo más gay en la segunda? Si existieran en la vida real, El soldado perfecto sería ahora un sex symbol que baila Village People, anuncia fragancias pour homme Lacoste y ropa interior sexy a la mirada de otros hombres. Eso sería el Capi en este mundo real. El primer traje estaba bien, ¿Porqué hacerlo más gay? ¿Fué a propósito? El icono americano es GAY? Ok, pero entonces que lo sea abiertamente y nos dejamos de mamadas. Una observación del Author del blog el club de la paja citaba así: "Hoy todos los trajes de los superhéroes tienen "escamitas" o "texturita" hasta el de superman y el hombre araña, pero el único que siempre tuvo "escamitas" era el del capitán américa y se las quitaron!! Yo diría que fuera el capi gay y ya. Así cumples con todos, tenemos un negro, un semilatino, un caucásico, un italianon, una rusa peliroja y un gay. Nos faltaría un asiático pero veo que en estas épocas no se llevan bien con ellos.

3. Segunda Paja, esta es la menos importante sobretodo para los seguidores del Capi América, pero en estos tiempos creo que si ponemos atención en el mercado gay, no debemos perder la testosterona y si bien, ya tenemos a una rusa peliroja, pues que haga honor a su nación mostrando el atributo de "la rusa" de manera más directa. Estoy seguro que todo mundo lo aceptaría con gusto. Y los que no, pues tienen a Thor y al Capi América.

Y en fin, el arquero pobre, el Dios mojatreintonas, El Capigay, El junior alcoholico, El negro malo y tuerto, la rusa mañosa y el Moustro emputado, quien a mi parecer es el mejor logrado... aunque bueno ya llevan dos pelís y en la primera la cagaron durísimo, pensé que el Doc Banner de la segunda era bueno, pero este wey nuevo jala muy bien, no extrañas al doc anterior, y además es un pussy magnet. Total, después de años en el exhilio y dos pelis pues el Doc. Ya domina a su bestia y hasta habla. La escena donde se encuentra Hulk con Loki es mi parte favorita de la película sin duda.

A final de cuentas creo que Avengers reúne todo en una fórmula perfecta de marketing. He escuchado opiniones de personas que puedo asegurar que no tienen ni puta idea de la historia de cada personaje, la fórmula logra abrir el mercado y ofrecer un producto nacido en convenciones de tetos disfrazados pero ahora disponible para TODO EL MUNDO. Galanes mamados, Creaturas mitológicas, Superhéroes de comics, Malvados con estilo y al final los que queremos ver una nalguita y pasarla bien, de todos modos vamos a ir a verla.

Instant Endings

La visión cinematográfica sencilla y sin tanto pedo del cineasta Satan Von Diablo.
Eso o una forma de joder a los que nunca han visto tus pelís favoritas.

True.

Dicen que la envidia es el adversario de los más afortunados, pero no sabían que es la "vendicion" de los menos afortunados.

Manual del jefe by tu jefe.

Seguramente usted querido y único lector que aún espera pacientemente que publique algo cada año, seguramente usted ya es Lord of Office y pues ha de saber que la gente con la que trabaja es tan variada como la misma que hay en el metro Hidalgo a las 12 del día.

Y pues bueno en un país donde se trabaja mucho y se gana poco, pasas todo el día conviviendo, soportando o siendo soportado por un grupo de personas ajenas a tu familia, amigos, compañeros de escuela, vecinos y demás.

Una subraza de personajes que se alimentan gracias a la misma fuente que tu, reciben sus vales de despensa en la misma ventanilla, algunos se estacionan junto a tu vehículo incluso a veces comen y beben juntos, pero aún pasando más tiempo con ellos que con tu propia familia, nunca es suficiente.

Ellos siempre quieren piensan que merecen más y que tu mereces menos. Obvio ser el jefe tiene su dosis de odio gratuito.

Y bajo la ley de que no existe el vecino perfecto y haz aprendido a dormir con la ñora del depa de arriba que camina en tacones y arrastra sus muebles a las dos de la mañana o con los gemidos del vecino que se tira a su novia cada martes, bajo esa regla, aprende a vivir con las especies diferentes de la fauna nociva laboral.

Y sobretodo cuando por circunstancias del destino te tocó ser el animal que administra ese pequeño zoo.
Obvio que los siguientes tips en realidad son sacados de un par de libros, dos revistas chafas y de un blog muy bueno de recursos humanos, lo que no los hace inmunes al error pero al menos fueron testeados en animales vivos.

Por obvio que parezca, es cierto que nadie, como compañero de trabajo, ni como nada en la vida, es perfecto. Hay que tenerlo claro, dar el paso de asumir nuestros errores, no tener inconveniente en reconocerlo y pedir disculpas a las personas que hayamos podido molestar o importunar. Esto es muy fácil decirlo y más complicado hacerlo en realidad.

Y pues bueno es obvio también, que es más fácil joder a todos que ser buen compañero, aunque la mayoría de las personas sólo joden sin saber que lo hacen, así son, así los hicieron o simplemente nunca han sabido que pueden hacer las cosas de otro modo.

He aquí la lista de personajes coleccionables de la fauna nociva laboral, identifíquese querido amigo de forma conciente y admisible y por dios, haga algo al respecto para dejar de ser así.
 
El “Antiprotocolario” o el Flanagan
 
Gente que no es muy “gente” que digamos, no tienen modales, talvez sean hermanos de Mowgli o fueron abandonados por su madre de niños.
No saben de protocolo. No saben de modales, No saben comportarse propiamente, sin llegar a un experto en Carreñología, simplemente no saben reglas básicas de convivencia.
No dicen: Buenos días, No dejan pasar a una mujer antes en el elevador, no se despiden al irse, no agradecen nunca. Aún cuando como jefe les ayudas con algo, ellos dan por hecho que tu debes hacerlo por sólo ser su jefe. Creen que es tu obligación ser buen pedo con ellos y ellos no deben darte ni las gracias. Creen que la empresa les debe mucho por su tiempo y no que ellos pueden ofrecer algo a su trabajo, no entienden que trabajan para alguien y no asimilan todo lo bueno que pueden lograr.
Del mismo modo al pedirle ayuda a este tipo de fauna, te responderán con pretextos, indiferencia, malos modos, etc. Ya que creen que no tienen porqué hacer más de lo que su trabajo les pide que hagan “según ellos para eso estás tu que eres el jefe” En general son el tipo de personas de las que todos huyen, los que comen solos o con el mismo compañero diario, los que acaban siendo despedidos de una forma de cierto modo injusta, basada solamente en la percepción de los compañeros a su alrededor y no en su capacidad laboral.
La solución:

Hablar con ellos de forma directa, plantarles el problema y hacerles ver que su actitud no es saludable para nadie incluido ellos mismos. Aunque es muy difícil que ellos acepten sus errores, son un caso difícil del que desgraciadamente es más fácil salir, desechando a la persona por ser un Antiprotocolario.

El “Monologuista” o el Adal Ramones

 
Esta especie es la que por más que parezca que te escucha, siempre acaba haciendo lo que le da la gana, en un par de ocasiones hacerlo le ha salido bien, así que piensan que son mejores que todo mundo y que sus ideas y opiniones son las únicas en la sala, cerrando los oídos a críticas y opiniones sobre ellos de quien sea que provengan.
Juntarte a hablar con ellos es difícil ya que nunca tendrán la culpa, siempre hacen demasiado trabajo, siempre hacen ellos todo, siempre es culpa de los demás, siempre ellos, ellos, ellos.
Son un Yo multiplicado dentro del mismo ad infinitum.
Su punto de vista es el único correcto, sin importar cuantos y quienes les digan que están mal.
Por lo que son personas que se quedan estancadas, no crecen y esto lejos de animarlos a cambiar los hace pensar que todo mundo está en su contra.
Lo que sea con tal de nunca aceptar que algo hacen mal y que sólo ellos pueden corregirlo.
La solución:
Personal de apoyo, no importa cuantas veces hables con ellos, nunca aceptan los hechos y siempre hablan de ellos mismos, te culparán a ti si es necesario pero ellos nunca tienen la culpa de nada, son perfectos desde su perspectiva, necesitarás más de una platica y mucho más que tu sola opinión, invita a más involucrados y sin ser un jurado, que le exponga cada uno su área de oportunidad, total si no cambia, al menos ya hiciste lo posible por el, seguramente también te cansarás y terminarás deshaciéndote de él a menos que… ¿Quieren un monologueee?

El “Doblecara” o el ¡¡Que pase el desgraciao!!

 
Son aquellos que con cara de buen pedo se acercan en el momento adecuado y absorben todo lo que pueden de cualquier otro elemento, con bandera de soy tu cuate, soy de confianza, no te preocupes, se meten en todo y los demás se los permiten porque parecen buenos amigos.
Lo que no sabes es que como una esponja absorben toda la información que pueden con la finalidad de utilizarla en algún otro foro. Estos seres son totalmente incapaces de guardar un secreto y a veces hasta inconcientes de ello, todo lo que saben lo reparten y tienen la necesidad constante de saber más acerca de las personas, sacar conjeturas y encima hablar de ello como si sus ideas fueran la verdad, pasan del “yo me imagino que… al pues yo sé que…” cuando se refieren a algún otro compañero.
Es difícil de identificar a esta especie y lo malo es que muchas veces se identifica hasta que su veneno ha hecho ponzoña en el cuerpo de alguien más.
Este tipo de personajes pueden ser muy útiles cuando quieres crear una imagen o hacer que un mensaje de difumine sin ser tu quien lo dé directamente.
Aunque son personajes peligrosos ya que no sólo escuchan todo si no lo dispersan y muchas veces crean sus propias versiones con hechos que se supone que nadie más conoce más que tu.
La solución:
Si no puedes usar estos elementos a tu favor, mas te vale que investigues sobre ellos los confrontes y les digas que sabes quienes son, antes de que ellos inventen quien eres tu y te hagan el favor de destruir tu imagen.



El “Mafioso” o el Paquita la del Barrio
 
Esta es otra especie nociva en el laburo, aquel que nunca olvida ni perdona nada. Acumulan todo lo que según ellos les has hecho y esperan un día te arrodilles y clames su piedad y perdón por cada uno de esos supuestos pecados tuyos contra ellos.
Viven en el reproche y conviven con el castigo. Como el mundo es injusto con ellos; ellos mismos se la cobran después siendo aprovechados contigo que eres su jefe.
Son el clásico que si se quedó tarde un día, otro día se inventarán algo para llegar tarde o hasta faltar. Nunca ganan lo suficiente, y tu nunca ganas lo justo, siempre ganarás de más ante su forma de ver el mundo. Ya que ellos harían mejor tu trabajo según su percepción.
Eso si, son buenos para pedir favores, permisos, vacaciones, etc.
Pero muy malos para ofrecer lo que sea que debieran hacer.
Son como aboneros, cobran todo lo que creen que se les debe y lo hacen de muchos modos, de golpe, poco a poco o en abonos chiquitos.
Pero siempre lograrán que tu acabes pagándoles a ellos de algún modo.
La solución:
Atorméntalos con canciones de Paquita la del Barrio hasta que un día por obra y gracia de la Rosa de Guadalupe un viento les mueva el pelo y cambien su nociva actitud. Eso o lleva un registro de cada falta y conviértete en un abonero antes que ellos vengan a cobrarte, haz que cuando te pidan algo ya te deban algo.

El “Delegueitor” o el hábil y conspicuo patronazo

 
Este carácter es un experto en delegar tareas propias a los demás, necesitan de un mando medio pero a veces sin tenerlo se valen en su antigüedad o su propia labia para endosarle a otros elementos su propio trabajo. Esta especie hacen lo que sea por hacer menos, aunque su trabajo nunca faltará ya que siempre encontrarán alguien capaz y muchas veces mejor que ellos para que les haga el trabajo.
Se adornan con logros ajenos, siempre tienen tiempo libre, salen a comer más tiempo que el permitido, se van más temprano que los demás, pero nunca puedes reclamarles ya que su trabajo siempre está cumplido, por otros. Pero cumplido. Creen que no tienes armas para atraparlos.
La solución:
Es inminente que prevengas a tu equipo de estos seres para que cada quien sepa que debe saber decir que no de una forma correcta o se volverá en el mandadero de este ser.
Aunque directamente como jefe no te ataque este ser, si es creador de conflictos ya que cuando cae una presa y se convierte en su esclavo, un día se dará cuenta del abuso, seguramente será demasiado tarde y frustrará mucho a su trabajo, muy probablemente este ser destruido y frustrado será el mejor de tus elementos ya que el Delegueitor siempre se vale de los mejores para usar sus cualidades a favor. Haz que esté en evidencia de forma inteligente y que el equipo sepa de qué pata cojea sin exhibirlo.
 
El “Burócrata Perdido” o el nomás un cigarrito

 
El clásico que siempre tiene otra cosa que hacer, siempre está tapado de chamba, aún cuando tu que la administras sabes que no es verdad, siempre se inventa compromisos para huir, siempre está trabajando como un perro, pero eso sí. Es el que siempre desayuna en horas de trabajo dos horas por la mañana, sale a fumar 5 o 8 veces al día, va a la “tienda” 3 o 4 veces, al baño el triple de las veces que sea humanamente necesario, pasa el mayor tiempo leyendo mamadas como esta y otras más en redes sociales. Etc.
Estos seres habitan o más bien invaden otros departamentos, se la pasan donde sea menos en su lugar de trabajo, son nómadas, viajan donde haya alimento o cualquier otra cosa que crean que necesitan y no tengan en su lugar, como un kleenex o una engrapadora.
Técnicamente es el que aplica el “momentito” todo el día, todos los días.
Si no trabajas en atención a clientes de una aseguradora no te conviene tener este tipo de plaga.
La solución.
Fíjale metas claras y sé más estricto con las entregas, talvez nunca lo corregirás pero al menos sus pulmones, sus niveles de azúcar y los otros a los que les quita el tiempo te lo agradecerán.
  
El “Amargado” o el niño sin amor
 
Este es uno de los peores ya que no sólo es mal intencionado en el trabajo si no es su forma de ser y vivir diaria.
Mal hablado, a veces hasta mal vestido, comentarios punzantes, hirientes, el terror de los compañeros.
En su niñez seguramente era el niño ese que no te acuerdas de su nombre, se sentó en el mismo lugar toda la primaria y fue a a uno de tus cumpleaños, pero nadie lo recuerda.
Este ente tiene la facultad de permear a los demás de su mal pedismo y creyéndose Andy Kaufman cree que es gracioso pero en su casa se hace bolita en la regadera y llora como un bebé por su soledad.
Se enorgullece de manejar el humor negro pero lo único que tiene negro es el seso ya que por lo regular una persona llena de tanto malpedismo no tiene nada que ofrecer y por lo tanto es simplemente useles, manda al diablo a las mujeres, se mancha con algunos hombres y con los que no puede habla a sus espaldas, este es el peor de la fauna oficinista, ¿La solución? ¿Neta la quieres? Ok.

Síguelo a su casa y prendele fuego a su departamento con el dentro a las 3 de la mañana.



Espero les haya servido e ilustrado esta pequeña parte del manual, esperen más mis queridos Satamiguitos, mientras tanto tómen su chocolatote!!!!!!!!!!!!!!


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Un pendejo...

Un buen día un pendejo quiere ser presidente, se baña, se peina y comienza su camino y en el mismo, presenta su "libro" en la feria del "libro", pero al preguntarle algunas preguntas básicas dada la situación y el foro que obviamente era sobre "libros" demuestra que no lee un carajo, errando en autores y usando de escudo a la biblia, ese librito negro que todos tenemos y que nadie leemos. Días después el mismo pendejo habla con un diario español para tener un foro más globalizado y el diario interesado en temas comunes para un candidato a la presidencia, el formula un par de preguntas, este pendejo no sabe cuánto es el salario mínimo de los trabajadores del país que el mismo quiere gobernar y lo dice al diario español demostrando que este pendejo que no lee ni siquiera el periódico.
Este pendejo también tiene una hija, que a su vez y de forma pública en twitter te llama pendejo a ti y a mi.

"Un saludo a toda la bola de pendejos, que forman parte de la prole..."

Por más que intentan hacernos pendejos el twit hace lo suyo... Própagarse.

Pero...

El tiempo pasa, y llegan las elecciones, tu como buen ciudadano sales a votar y lo haces por ese pendejo.

Otros más hacen lo mismo y ese pendejo se convierte en nuestro presidente.

Lo que nos deja una reflexión muy simple.


¿Quién será el más pendejo?

Una cucharada de tu propio... "chocolate"

Sucede que un tatuador que al chile no se ve tan bueno. Aplicó la que todo tatuador emputado a pensado alguna vez, aunque sea de broma.
El tipo llamado Ryan Fitzgerald pues tenía una novia, novia que a su vez le puso el cuernazo con un "viejo amigo" de la pareja.
Este compa, pues se entera y espera pacientemente su venganza.
Hasta que un día su novia Rossie, inocentemente le pide un tatuaje grande en la espalda con una escena de la película Narnia, osea que además de puta era ñoña la tipa.
Y pues Ryan con una gracia actoral magistral comienza a hacerle su tatuaje y se esmera en detallar lo que la novia infiel esperaba fuera un león puto que habla.
Pero Fitzgerald estaba muy dolido y con razón, además había esperado para esta venganza así que se dedica a trazar con delicadeza la última de sus dedicatorias a su novia y la más honesta, decide representar en tinta la imagen que evoca a su chica después de descubrirla cheateandolo.

Horas después, Ryan termina y le deja el tatuaje que ella merece, se lo hace saber, le dice que sabe de su engaño pero ahora ella sabrá de arrepentimiento.



Ojalá a su nuevo "amiguito" le guste la onda coprofilica, ya que cada que le vea el culo a la novia que le quito a su amigo, verá un gran trozo de caca.

Ryan soy tu fan.



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My name is Byron

25 cirugías se rifó Byron Widner para borrar su pasado escrito al calor de varias pedas cuando era el mero mero de uno de los movimientos de odio más cabras. Era líder de una bandota de skinheads.
Algo he aprendido con el paso del tiempo y es que cuando uno va creciendo puede estar una de dos, o más emputado o menos emputado.
Optar por la segunda te hace ver menos looser y sobretodo menos forever ya que si no eres el Waltz el wey de Bastardos sin gloria o de menos el de American History X, pues en realidad serías un ruco racista nomás.
Pus este wey como el de American History X, algo le entro en algún lado de la cabeza o alguna cabeza le entro con algo por algún lado y decidió dejarse de mamadas y redimirse.
Volverse anti-el mismo. Uno de los actos más punks y respetables a mi parecer. Hace que dejar de fumar sean pajas de chimpo a comparación de la sola idea de ser lo contrario upa ti y lo que crees así de webotes.
Dejó su fascista ideología y sus mensajes racistas y de supremacía blanca que forraban su cuerpo o al menos su cara.
Aunque bueno, si te rayas la cara, seguro un día te arrepientes, ya ven al famoso zombie man, ahora anuncia cremas que tapan tattoos.
Pus total que el wey recuperó su propio cuerpo de las manos de la suástica a quién se lo había ofrecido hace años…
Peeeeeeero… remover tanto odio en tinta negra es difícil y ni fabuloso, ni maestro limpio. Aunque este wey estaba tan convencido de la idea que estaba dispuesto hasta a joderse la cara en ácido, osea no drogarse si no desfigurar la piel para no ver las imágenes haters de sus tatuajes.

Y pues 25 cirugías removedoras de pendejadas malignas y neonazis cuestan sólo 32mil dólares.

El wey ya tenía una mujer, familia hijas y un prominente futuro como ex – maligno así que en su desesperación y al descubrir que no sólo no tenía seguro médico si no que borrar tatuajes no es una cláusula muy común. Obvio, si la cagas tu. ¿Porqué habría de pagarte AXXA?

Su esposa se armó de tanates y se dio a la tarea de recuperar la cara de su wey, así que haciendo una de las cosas que hacen mejor los gringos además de los hochos Natan´s, le pidió ayuda a una fundación. La de Daryle Lamont Jenkins. Dónde un afroamericano, los de la raza que este wey odiaba, encabeza el movimiento anti odio en Filadelfia y se llama “One People´s Proyect” y así consiguió gorrear las 25 operaciones con una “donación de 35 mil dólares pa sus cirugías.

Y así es, señoras y señores como un lacra de la sociedad, se tira a una nalguita, se casa, tiene dos hijas y consigue volverse en un ejemplo a seguir para los niños de la colonia después de haber sido el terror de los morenos de su distrito y lugares aledaños.

Yo me pregunto.

Si una fundación le “dona” un chingo de dinero a la gente para dejar de ser culero, entonces conviene ser culero ¿no?
Total, luego dices, que cambiaste y regresas a ser el mismo ñoño que eras antes, sólo que ahora eres popular y El Satan® bloggea sobre ti.

EL ESPACIO DE COSOTAS

Amigote, los materiales que vamos a necesitar son, dos puntos.
No, no vamos a necesitar dos puntos no seas wey.

1. Un billete. Consíguelo pidiéndoselo a tus Papis, son esos viejos que viven en el cuarto de a lado de tu recamára desde hace 36 años.

2. Un cutter. Puede ser unas tijeras barrilito con o sin punta, también puedes usar una navaja suiza.

3. Cinta adhesiva. Mejor conocida como yurezzz.

4. Un lugar visible. Tiene que estar a la vista para que notes cuando culmine el acto.

5. Unlimited Lol.

Diviertete con tus amigotes y sé el alma de la fiesta, saca al meme troll de tu compu y llévalo contigo a donde quieras.

Slices of Life: V I R U S

Abre cámara con Satan® caminando hacia el Sam´s Club ya que está a tiro de piedra de su casa, el camina tranquilamente mientras juega con una memoria USB de forma de navaja suiza y con laser poitn incluido. Se dirige a imprimir 4 fotos, porqué a pesar de que Satan® es un chico muy moderno cualquiera en cualquier momento desea tener un par de fotos impresas para poner n un cadrito o pintarles bigotes, Saca su credencial del Sam´s, la presenta y se dirigue a una de esas pantallas con todas y cada una de las opciones de entrada de memoria.
Introduce su USB en la correspondiente y sigue los pasos manipulando uno de esos mouse de PC con 2 botones y bolita enmedio, además en estado deplorable.
A Satan® no sólo le da asco tocar cosas tan manoseadas si no que al nunca usar una PC ni de niño, pues no sabe de mouses con 2 botones y bolitas en medio. (Si ya sé que hay de esos para Mac, pero pon atención) El se encuentra manipulando el sistema básico tested by dummies y sucede un error, de cuatro fotos que puso en el USB donde no había nada más que eso, sólo se puede abrir una.

Satan®: Señorita, tengo un problema, hay 4 fotos aquí pero sólo se ve una.

Encargada: (En tono sabiondo y harto de vivir) ¿Están en carpetas?

Satan®: No, es lo único que hay en el USB, lo vacié.

Encargada: ¿Son manipuladas?

Satan®: No le entiendo, ¿me puede ayudar?

Encargada toma el USB con exagerada apatía y lo introduce en su computadora de escritorio, abre 1 foto en photoshop, la misma que Satan® si pudo abrir y no fue casualidad, lo que sucedió es que Satan® se ha enfrentado en el pasado a problemas con este tipo de máquinas y pues hizo los archivos Tested by Dummies en la intención de prevenir estos percances.

Encargada: Si se ve.

Satan®: Lo sé, esa si se ve en la máquina, pero son 4 fotos y las otras 3 no abren.

Encargada abre otro programa donde ve las caracteristicas de la fotografía y con absoluta y plena seguridad le dice en el mismo tono a Satan® tratándolo como a un ser inferior.

Encargada: Su archivo tiene virus.

Satan®: ¿Perdón?

Encargada mientras voltea su monitor hacia Satan®: Tiene virus aquí en las especificaciones me lo detecta, es el RGB.

"Parentesis informativo: talvez tu no sepas que es RGB pero si te dedicas a manipular photoshop y no lo sabes es como si manejaras sin saber para qué son los pedales. RGB es: Red, Green, Blue de un color hace referencia a la composición del color en términos de la intensidad de los colores primarios con que se forma: el rojo, el verde y el azul."

Satan®: Oye, pero si abriste photoshop, ¿porqué no lo cambias a CMYK y ya? Es un click.

"Parentesis informativo: Imprimir un archivo en RGB puede saturar los colores si le cambias a CMYK en un click en photoshop imprimirá menos saturado, CMYK es Cyan, Magenta, Yellow y Key es un modelo de colores sustractivo que se utiliza en la impresión en colores. Cosas que quienes imprimen saben y dominan, es el palitos uno de la impresión"

Encargada nuevamente con absoluta y plena seguridad: No, el formato "cemeyekas" no lo lee esta computadora.

Satan® piensa en la barrabasada que le acaban de decir pero se asombra por la seguridad con la que la tipa habla, negándole la opción de simplemente imprimir 4 fotos digitales en papel fotográfico.

Satan®: Tres cosas, primero RGB no es un virus y CMYK lo ven toooodas las computadoras a menos que tengas un monitor blanco y negro. Segundo me molesta que me trates como si yo fuera el pendejo aqui ¿sabes? y tercero dame mi USB y vete al diablo pinche ignorante. Ojalá mueras lentamente por un virus letal al que tu llames RGB. ¿Porqué no emplean macacos aquí? Al menos no se harán los sabiondos diciendo pendejadas descomunales como la que seguramente no tienes ni p u t a idea que acabas de decir.

Satan® se aleja caminando enfurecido mientras un poli le dice:

Poli: Esta no es la salida, joven

Satan®: Me vale verga.

El debate del fin del mundo

No más que puntos de vista diferentes del 2012, no, no hay apocalipsis zombie sólo el punto de vista de los que dicen que nos la pelamos el año que entra y los que dicen no mamen a los mayas.

Hablando del 2012 cada palabra cobra sentido pero antes del pánico colectivo y del saqueo masivo de las... bueno no, ya se adelantaron los ingleses. Pero antes del rollo Maya hay algo más técnico; hechos científicos no mamadas como, cuando iba a ser la llegada de extraterrestres en chile, los suicidios colectivos en USA, el compadre ese religioso que dijo que se acababa el mundo hace unos meses, el Y2K, mil madres que no se quedan más que en promesas y promesas y nada a a.

Armado con banda del equipo más sofisticado de investigadores de Satan® Inc. y un par de Mayas que conozco que manejan taxis en Cancún, creamos el: Maussan vs Satan® un espacio de discusión de dos campeones del humorismo involuntario que pone en el ring a las dos posturas y nos permite ver la pelea desde nivel de ring asientos de primera y más neutral que la cerveza sin alcohol.
Pero antes de que entres en pánico piensa que si nos cae un meteorito no escaparas, si es el sol estallando, menos. y si reviven los muertos mucho menos, así que mejor relájate y haz algo bueno este, tu último año en el mundo.
Con ustedes y para polarizar más que AMLO:

El fin del mundo Maussan VS Satan®

Con Deavid Author como mediador del debate y formulista de las elaboradas preguntas hacia nuestros dos panelistas.
y viene con la primera pregunta:

- D Author:
¿Qué pedo el 2012?

- Maussan:
Una transformación inéditamente significativa, ya sea física o espiritual, o incluso un cataclismo, tendrá lugar durante este año, el 21 de diciembre. La numerología maya, así como diversas mitologías, han dejado claro que algo con repercusiones planetarias ocurrirá en esta fecha.

- Satan®:
No va a pasar ni madres en ese año. Los argumentos de la numerología maya están basados en cálculos interpretativos osea que se imaginan que dicen eso, wey. Nada realmente fundamentado esos mayistas la neta no tienen la verdad en la boca, y apelan pruebas pseudocientíficas. Osea son mamadas.

- D Author:
¿Y los Mayas qué pedo?

- Maussan:
Los antiguos mayas profetizaron el fin del mundo en 2012 fecha que aparece recurrentemente en múltiples inscripciones. De acuerdo con uno de los sistemas calendáricos de esta sofisticada cultura mesoamericana, aquel conocido como la Cuenta Larga, durante el 2012 terminará un ciclo de 13 baktunes o 5,125 años. Tomando en cuenta lo anterior esto podría traducirse en una especie de apocalíptico fin del Gran Ciclo. Además, el experto mayista de Harvard, Michael D. Coe ha afirmado que “El Armagedon tomará a la población mundial y al resto de la creación”.
Por si fuera poco, el 2012 era una fecha también conocida por los toltecas y los aztecas, y esta colisión de fuerzas cósmicas que sucederá durante esta mítica fecha esta plasmada en el símbolo del Hunab Ku, una especie de yinyang fusionado con el icónico espiral galáctico.

- Satan®:
Nah, los mayas no predijeron el fin del mundo en el 2012. El calendario maya, se ha distorsionado con el tiempo, yo lo tengo en un cenicero y se aprecia claramente. Neta. Además, existen importantes ciudades mayas que diferían en el número de años que incluía la Cuenta Larga (algunas la manejaban con 20 baktunes, es decir 7,886 años), entre ellas la de Tortuguero, curiosamente único sitio maya en el que se ha hallado una referencia directa al 2012 en una de sus estelas labradas. Ah verdad? No se esperaban ese dato.

Además si así fuera, el fin de ese calendario no marcaba el fin de todo, no mamen, si no más bien una transición entre eras, nada que ver con muertos resucitando y gente ardiendo por las calles. Un Sabio Maya que se le conoce como Apolinario Chile Pixtun quien tiene cada pelo de su barba lleno de sabiduría. El dice y dice bien, que el Apocalipsis es un concepto occidental y no tiene nada que ver con la cosmogonía de sus antepasados, osea que los Mayas ni sabían que pedo con el fin del mundo.
Y además por si fuera poco, no hay evidencia arqueológica de que el 2012 fuese una fecha significativa en las culturas de Mesoamérica. Al chile.

- D Author:
¿George Lucas y otros culeros que respeto creen en esto muy cabrón qué pedo con la tierra?

- Maussan:
Esta fecha es celestialmente significativa ya que marca la consumación de un ciclo celestial de 26,000 años conocido como la Procesión de los Equinoccios. El solsticio invernal de 2012 será testigo de una alineación entre los ecuadores terrestres con el sol y la Vía Láctea. Durante este momento nuestro planeta atravesará el centro de nuestra galaxia y penetrará “al otro lado” del universo.

- Satan®:
Yo de webos fuí con el brujo mayor y me dijo que pura de Arabia, que no hay pedo. que esa alineación pasa cada 36 años y no cada 26,000 osea que ya hubo varios "fin del mundo" según ese choro. Y el tema ese de la alienación sincromística de ecuadores ya fue y fue en el 98 no en 2012. Me chupé el dedo y lo puse al aire y con eso me bastó para saber que nuestro planeta está 24 años luz al norte del eje de la galaxia por lo que no lo vamos a atravesar hasta dentro de 27 millones de años, osea que guarden sus souvenirs de Feliz fin del mundo hasta entonces.

- D Author:
¿Y qué hay del A P O C A L I P S I S? Ñaca, ñaca.

- Maussan:
Una de las causas para sugerir este próximo Apocalipsis es la aproximación del planeta Nibiru que se introducirá a nuestro sistema solar para eventualmente colisionar con la Tierra. A pesar de que los astrónomos tienen ya pruebas de ello una conspiración planetaria ha mantenido este dato oculto ante la población civil.
Otra posibilidad es un violento intercambio de polos que provocaría una ruptura literal en nuestro planeta. “El manto de nuestro planeta se invertiría en cuestión de días, quizá horas, cambiando la posición de los polos norte y sur, y provocando una debacle mundial”, afirman en el programa Decoding The Past: Doomsday 2012 del History Channel.
Una tercera probabilidad cataclísmica responde a un retroceso geomagnético de nuestro planeta. En años recientes se ha percibido que el campo magnético de la Tierra se ha debilitado y masivas ondas solares podrían consumar este proceso que derivaría en una contundente destrucción planetaria.
Finalmente tenemos a la temida tormenta solar que freiría la superficie del planeta. Un explosivo aumento en las tormentas solares podría devastar las fuentes energéticas de América del Norte provocando un gradual caos mundial de recursos que eventualmente terminaría por destruir a la Tierra.

- Satan®:
Nibiru es un perro que tuve cuando era morrito y también es un espejismo paranoico de aquellos que gustan de las conspiraciones galácticas, Stan Lee también inventó al suyo y no por eso hay un Galactus en el espacio esperando para madrearnos. No hay prueba alguna de que ese planeta exista, e incluso sus antecedentes mitológicos, que lo conectan con el dios babilónico Marduc, dicen que podría ser más bien una referencia a Júpiter y no a un misterioso y destructor planeta.

Y eso de cambiar de polos es re mamón, la neta. El Polo se ha movido desde hace un chingo, un grado cada mil millones de años. Osea para que en un año se mueva en putiza ... ni que fuera diputado antes del cierre.
Dicen que hace 800 millones de años se movió un chingo pero no fue ni una centésima parte de lo que se plantea que nos pone en la madre en el 2012

Sobre la tercera posibilidad apocalíptica, el retroceso geomagnético, lo único que se puede afirmar, como hechos comprobables, es que hace 780,000 años nuestro campo sufrió un retroceso o inversión evidentes, Pero, es un proceso que de alrededor de 5,000 años y no depende de la influencia externa como ondas solares. Además, no resultaría riesgoso ni cataclísmico, simplemente se invierte el campo.

Finalmente, respecto a las tormentas solares, el incremento cíclico de este fenómeno ocurre cada once años. La NASA dijo que espera un incremento perro en la actividad de tormentas solares en un periodo de dos años, 2010-2012, pero en el peor de los casos alteraría las frecuencias satelitales las de la comunicación de celulares y no las fuentes energéticas, osea que nomás se la pela Telcel y Sky pero no la humanidad.

- D Author:
¿Entonces es un pedo extraterrestre? ¿E.T.? ¿Alf?

- Maussan:
Una postura, liderada por algunos autores como José Arguelles y Daniel Pinchbeck, afirma que durante 2012 ocurrirá una transformación en la psique colectiva así como en nuestra relación con el mundo material. Este proceso provocará un replanteamiento de nuestra relación cosmogónica y existencial con las variables dimensionales del tiempo y el espacio. Incluso, en una bizarra manifestación de ego cósmico, algunos de estos autores, y en especial sus seguidores, los reafirman como probables reencarnaciones del mítico dios Quetzalcoatl o del impecable jerarca maya Pakal Botán.
Por otro lado, el genial Terence Mckenna, fusionó data arrojada de experiencias con substancias psicodélicas con patrones extraídos del I-Ching para formular su gráfica del Timewave Zero. Este diagrama representa un mapa de la conciencia humana, de su crecimiento y nivel de interconexión, y lo contrasta con el desarrollo complejo de los impulsos bioculturales de la humanidad. Sorpresivamente esta mapa meta consciente termina de graficar justo en el 2012.

- Satan®:

Lo trendy del New Age es pronosticar un evento que será portador de una explosión inédita en la conciencia colectiva de la humanidad, y el 2012 no es una excepción. Resulta que Quetzalcóatl fue azteca o Mexica y no maya según mis libros de ls SEP los cuales no mienten ni en defensa propia.
Y la Timewave Zero, no es más que la postura pseudocientífica de un wey, es su percepción numerológica de la evolución cósmica y no una ley universal.
Curiosamente cuando se publicó esta teoría, en el mismo libro tenía pocas refrencias al 2012 y cuándo se puso de moda, de inmediato se metió la fecha 2012 al menos una vez por hoja.


- D Author:
Bueno ¿entonces qué pedo? ¿nos la pelamos el año que entra? ¿o veremos la llegada de Left 4 dead 4 ?

- Maussan:

Definitivamente hay muchas correlaciones de varias culturas acerca de esta fecha así que muy probablemente veamos un suceso sin precedentes, algo que afortunadamente nos tocará vivir. Incluso si es el fin del mundo como tal.

- Satan®:

Al chile se la pela el que quiera desde hoy, yo la neta espero que haya suicidios masivos, paranoía y saqueo en las calles y luego ya como si nada. Propongo que cantemos a las 12 de la noche del 31 de diciembre la rola de REM en todo el mundo, nomás pa ver si alguien nos hace caso y nos elimina así de yemas.

- Maussan:

Pinche Satan® eres un payaso.

- Satan®:

y tu... tu eres mi ídolo y preparas buenas arracheras wey.